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相爱的人,往往伤害对方更深

来源: 更新时间:2022-08-09
The Beginning

一起在家,一起说话,一起买菜,一起做饭,一起散步,一起睡懒觉,一起逛超市。

你的日常生活是什么样子的?

亲密的爱人和家人的互动,很容易踩到对方的痛处。

所谓的痛处就是一被触及就会引发我们战与逃的反应,让我们的情绪盖过理智,甚至会毫无来由的抓狂或变得冷漠无情。每个人或多或少都会有痛处,有的人有好几个,有的人可能只有一两个,大多跟我们与原生家庭的关係,或过去的亲密经验有关。当我们没有看清楚自己痛处的源头时,很容易一而再的複製在不同的伴侣关係或亲子关係里。

例如:当一个孩子受到挫折或委屈时,他的父母不仅没有给予安慰,反而批评孩子的不对、甚至不理睬他。父母可能认为用这样的方式才能帮助孩子成长和独立。但这样的经验容易让孩子感觉被否定或被抛弃,甚至未来会把同样的模式複製在伴侣的身上。当这个孩子长大后遇到心爱的伴侣,当他经历了挫折或委屈时,这个黑洞会再度出现,会陷入战与逃的莫名的情绪化反应出现。或当他的伴侣经历挫折和委屈时,他无法同理,反而会用责备或不理睬的方式对应。

太太:今天老闆不知道哪根筋不对大发飙,骂了整整50多分钟!
先生:要想想自己是否有把事情做好,不要老是责怪别人!
太太:你才会老是怪别人,每次自己的东西都不收好,乱丢才来怪别人把东西拿走。

先生的反应来自从小遇到困难就会被父母如此的训斥(父母总是说:要看到自己做错事,不要老是怪别人),但这样没有同理心的反应很容易让太太更加沮丧或愤怒,甚至会反击回去。因为当我们感到来自伴侣或家人的压力时,很容易落入战与逃或僵住的反应,也就是攻击回去、避开对方或冷漠下来的回应模式。但这样的回应模式会让对方有更负面的反应,两人因此落入恶性循环。

战与逃或僵住的模式是任何动物面对敌人会有的本能反应,因为面对敌人我们最忌讳的就是示弱,或让敌人知道我们容易受伤的要害。但如果以面对敌人的模式来处理我们的亲密关係,我们就会陷入敌对的状况,不只彼此不断的伤害还会让心远离。如何避免陷入了战与逃的模式呢?我们得要学习去看到和觉察自己或对方是否落入战与逃或僵住的模式,才能儘快跳脱这个模式,避免一再的重複这个模式。

以下是自我觉察的练习:

.引发我受伤的感觉是来自_________?(反思自己过去是否有类似的经验)

.从对方的角度看起来,我的反应是________(例如:歇斯底里、生气、愤怒、悲伤、不讲道理等),但在我内心深处的感觉和情绪是(例如:恐惧、哀伤、丢脸、自卑等)

.我内在的渴望(脆弱处)是________(例如:不被抛弃、不被嫌弃、被尊重、被疼爱等)。

.我可以如何真诚的跟对方表达我内在的脆弱。

我们容易用愤怒或冷漠来隐藏我们背后的悲伤或脆弱,所以在伴侣呈现愤怒、贬低或冷漠的反应时,虽然当下会让人想要远离他这样的情绪能量,但我们是否可以更深入的去了解对方的痛苦呢?而当我们自己产生这些负面的情绪反应时,是否可以去反思自己为什么会有这样的反应呢?自己对伴侣有什么样的渴望和失望呢?自己真正想要的是什么呢?

上面的先生和太太的对话可以用下列不同的方式回应:

太太:今天老闆不知道哪根筋不对大发飙,骂了整整50多分钟!

相爱的人,往往伤害对方更深

人生恰恰像马拉松赛跑一样,有坚持到最后的人,才能称为胜利者。——池田大作


先生(反应一:可以协助太太釐清事实和倾听,切记这时候不是给太太建议的最好时刻,她的情绪需要先有发洩的管道):「发生什么事了」?
先生(反应二:可以直接同理太太的心情,给予她所需要的支持):「他怎么这么不讲道理!妳一定感到很委屈(很气愤)吧!来,老公抱抱心爱老婆」。
先生(反应三:如果不知道如何反应,可以直接问太太):「我可以怎么做才会让妳感觉好些呢」?

这些做法都会让太太感受到被爱和被支持,也会让彼此的感情增温。

如果先生很不幸的没有意识到他的负面反应,那太太可以选择转变回应方式,不要继续情绪化的戏码。以下提供几种不同的选择:

太太:今天老闆不知道哪根筋不对大发飙,骂了整整50多分钟!
先生:要想想自己是否有把事情做好,不要老是责怪别人!

太太(反应一:主动提出自己的需求):老公,我今天在工作被骂真的很难受、很委屈,我希望你可以抱抱我好吗? 或我只需要有个人静静的听我说几句话就好了,不需要给予我建议,我的情绪过了就好了。你可以听我说说话吗?
太太(反应二:先迴避,处理自己的情绪):我现在情绪太多了,我想先自己冷静一下。(当自己有太多情绪时,最好的方式是先处理情绪再来对话,以免说出伤己伤人的话)。

相爱的人,往往伤害对方更深

要不是我自己为自己建立纪念碑,这纪念碑,它从何而来?——歌德


太太(反应三:表达自己当下的情绪):我知道你是希望我好,但听到你这样说的时候,我觉得没有被支持,而是被指责和批评了,很难受。

两个人之间的吵架得要有一个人先跳离「战与逃」的模式(通常是修行比较好,觉知能力比较强的那位),愿意反过来去支持对方和包容对方,这样两个人很快就可以脱离负面的互动模式了,不需要一直恶性循环下去。

愿所有的伴侣和家人都能用爱相处!

执行编辑\Moya 核稿编辑\NiNi

两性 婚姻 情绪 相爱 沟通 互相伤害
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所有的胜利,与征服自己的胜利比起来,都是微不足道。

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伟大的作品不是靠力量,而是靠坚持来完成的。——约翰逊

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一个人无论成绩好坏与否,品行是关键!

道德可以弥补能力的缺陷,而能力却难以掩盖道德的缺陷。

但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。

老师只是传道受业解惑者,家长却是孩子一生的影响者。

父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。 

THE END

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