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丑爸:自以为温和又坚定的教养,女儿一句话就让我破功

来源: 更新时间:2022-08-09
The Beginning

一起在家,一起说话,一起买菜,一起做饭,一起散步,一起睡懒觉,一起逛超市。

你的日常生活是什么样子的?

当代教养强调父母管教前,要先觉察自己的情绪,然而知易行难,严选部落客丑爸分享,处理孩子的冲突时,拥有心理谘商相关经验的他,一心想要落实「温和而坚定」,结果还是破功,老套的训话+说教了一顿。到底「感受自己」该如何做到呢?

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觉察究竟是什么?其实没有任何深奥之处,只是因为我们经常被「自以为」困住,因此需要停下来、看看自己发生什么事。事情真如我们所想像的吗?觉察就是这个「看看自己」的起点。

下个问题来了,「那怎么知道什么时候要觉察?」对我这种憨慢迟钝的动物而言,最简单的提醒就是「情绪来临时」。更精确地说,是「愤怒、伤心、恐惧,这些被标籤为负面的情绪来临时」。

举个例吧。

手足冲突,爸爸自以为温和且坚定

一天,听见老大跟老三有言语争执,抬头恰巧瞥见老大拿着小本子打妹妹一下。老大虽然偶尔捉弄弟妹,但不爱冲突,我猜妹妹也激怒了她。我走过去,问道:「发生什么事了?」姊姊气沖沖说了一堆妹妹的不是。听完后,我问:

「OK,所以妳很生气就拿本子打她?」

「我没有打她!」

此时我的心情已受到影响,毕竟我一直都带着好奇心、不责备任何人的态度趋前询问,但姊姊一股脑儿地把鸟气都往我身上倒(这里是第一个觉察点!但明显我错过了)

丑爸:自以为温和又坚定的教养,女儿一句话就让我破功

温馨的烛光为你点亮,脑海浮现昔日的时光;把双手紧紧握在胸膛;默默为自己许下愿望;愿祝福的短信都成真;愿生日的快乐永在心。

「姊姊,妳有没有发现我从刚刚到现在都是好好讲话?」

姊姊不置可否,瞪我一眼。

「我看到妳拿本子打她才走过来,妳又说没有⋯⋯」

高分贝打断、抗辩:

「我只是吓她而已,没有打到她!」

「那妳为什么要吓她,是妳拿了她的本子耶?」

「我不想说!」

不想说?!是的,这时老父结结实实被激怒了,也乾净俐落地直接跳过第二次觉察机会,把她叫到房间,老套地训话+说教+和解了一顿。

身心俱疲。

就当时情况而言,爸爸前去关心却被泼冷水,孩子挨一顿骂只是刚好而已。但若如此,为何老父心头惴惴不安?不是应该骂得畅快淋漓、无愧于天地吗?冲突后的郁闷、懊悔,也是可以觉察的机会!

虽然已于事无补,但总不能每次都只告诉自己「下次我不会再犯了」吧!把握机会好好审视暴走后的自己,就可以找到调整的契机。

丑爸:自以为温和又坚定的教养,女儿一句话就让我破功

晨曦出现的第一缕阳光是爸爸妈妈对你深深的爱恋,夕阳收起的最后一抹嫣红是爸爸妈妈对你浓浓的祝福。

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要敢于质疑自己认为不合理的事情,并追究其中的`道理。

跟哆啦A梦借时光机,重来我会这么做

回到第一次觉察机会,在悄悄升起的怒意下,其实我感到委屈。身为一个父亲,拥有心理谘商学位与相关经验,我对自己有很高的期待:期待自己和孩子建立开放自在的亲子关係。同时,也期待姊姊可以看见我的努力、感谢我的好意关心。这是为何一开始我可以承受她强大的情绪,接着却不容许自己的努力被无视。

如果我能在那时好好感受自己的委屈,看见大女儿的怒气跟我对自己的期待其实不相干,女儿不应为我的内心八点档负责。允许自己如果不能hold住,就别淌这手足浑水。

好吧,现实是我没把握第一次觉察机会,不但救火失败,自己的愤怒指数还节节上升。当姊姊大叫「我不想说」时,我内心的好爸爸小剧场戛然而止,「我想当个好爸爸」的期待破灭、付出关心没得到回报,霎时我感受到愤怒、失望、挫折,甚至丢脸。什么帮助孩子釐清事实、公平对待每个孩子早已抛到九霄云外!

丑爸:自以为温和又坚定的教养,女儿一句话就让我破功

时间在不断的流逝,我亲爱的宝贝也在慢慢长大,在未来的日子里你还会经历好多好多有喜、有乐、有悲、有痛的事,希望你能永远保持一个快乐的心境健康成长,我也会永远握着你的手同你一起去战胜困难!

有看过电影《脑筋急转弯》(Inside Out) 吗?住在主角大脑内的五个角色,代表了五种情绪(喜乐、忧伤、害怕、反感、愤怒),平常运作得非常顺畅,但遇到重大压力事件时,每个情绪都乱了手脚,不知如何是好。这时最后出来收拾残局的,是愤怒。一怒解千愁,大家就来比输赢,别再管什么情绪适不适当了。

当时的我下意识只想逃离脑袋里乱成一团的负面情绪,贴心的「愤怒」立即跳出来掌控全局。如果能在那时好好感受自己的失望与挫折,允许自己可以是没有效能的,提醒自己孩子在当下需要的是情绪上的接纳、理解,而非一连串的侦查询问,我的应对将会有所不同。

一直问只是为了满足我的好爸爸需求,消除我「妳们怎么会打来打去」的焦虑,但这些都不是孩子们当下的需求。

丑爸:自以为温和又坚定的教养,女儿一句话就让我破功

一颗傻傻的心,在痴痴的等着你的原谅!

先自在感受自己,才能真挚体贴他人

可以把上述例子整理成5步骤:

1.生气时 (或其他负面情绪,例如悲伤),无论如何都告诉自己「等一下,嘴巴拉鍊关紧!」

2.感觉看看,当下真实的感受是什么?生气底下是伤心、害怕、还是挫折得要命?

3.这些感受是谁造成的?先把孩子的行为套进「因为你OOO,所以我觉得很生气」的句型。例如,「因为妳用本子打妹妹,所以我觉得很生气。」再来,把生气替换成你在步骤2察觉到的更深层感受。例如,「因为妳用本子打妹妹,所以我觉得很挫折。」这就让人好奇了,为什么手足争吵会让我感到挫折啊?应该还有其他原因吧?是不是我对孩子有什么期待呢?

4.找出让自己感受到OO的真正原因。从上述例子中,真正关键的感受是挫折;让我感到受挫、勃然大怒的原因,是想要孩子看见我好棒棒,也期待自己可以完美诠释父亲的角色。

5.可以不要让孩子为这些感受负责吗? 孩子不是惹怒我的兇手,无法、也不需要为我的挫折负责。孩子要面对的,是自己的感受,对手足的期待,找到解决问题的方法,及下一次遇到类似冲突时,该怎么做。

五步骤从觉察开始、问题解决结束,当中的关键便是「感受」。在台湾大力推行萨提尔模式的李崇建老师经常说「在感受里工作」。当我们愈贴近自己的感受,愈有能力看见自己究竟是被什么困住了。如果每次都是逃避面对自己,总是大吼「你想气死我啊」,不但远离自己,也是跟孩子断线。线断了,问题更不容易处理。

把握最后一次觉察机会

过一阵子,老大心情好多了,我也沉静下来,便问她:「现在可以跟我说⋯⋯不说也OK,但我真的好奇,妳刚刚发生什么事了?」

「我觉得你要来处罚我。」

「处罚?我很久没处罚妳了,顶多是骂人吧!」(谜之音: 这位欧爸,骂人也是种处罚好吗)

她不说话。

我可以接受她的不说话吗?可以的。我清楚看见自己又想要说服。拒绝说话的妳,是忠实于自己的感受,不想再跟我白费唇舌;拒绝说话的妳,并非无视我的爱和关心,也不否定我的付出、更不影响我的价值。妳就是妳,我真诚美丽的孩子。

最后一次觉察的机会,我把握住了。

谢谢不说话的妳。

作者简介|陈其正(丑爸)

美国心理谘商硕士。2014年成立「丑爸的父母成长教室」,于各大企业、学校、亲子馆举办讲座与带领亲职团体,定期开设线上读书会及自我成长课程。现为亲子天下严选部落客,《未来family》专栏作家,并提供个人谘询服务。

*本文摘自麦田出版《父母的第二次转大人》,未经同意请勿转载。

丑爸:自以为温和又坚定的教养,女儿一句话就让我破功

一个人无论成绩好坏与否,品行是关键!

道德可以弥补能力的缺陷,而能力却难以掩盖道德的缺陷。

但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。

老师只是传道受业解惑者,家长却是孩子一生的影响者。

父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。 

THE END

TAG:萨提尔 自我觉察 李崇建 丑爸 处罚 父母的第二次转大人 书摘 

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