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像Googlemaps一样爱着你的孩子:犯错时,换条路走吧!

来源: 更新时间:2022-08-15
The Beginning

育儿主要指的是对0~6岁年龄阶段的幼儿所实施的教育。

孩子出生以后,逐建从一个娇弱无能、感觉混沌、无知无识的小婴儿,成长发展为能适应社会生活,掌握了知识技能,对社会有用的人,这就是教育的作用和结果。

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是的,你没有看错,骂小孩也是有诀窍的,如何不伤到孩子、伤到彼此感情,又能让孩子吸取教训?作家刘墉提点4个技巧,让父母能做出「正向的责备」,别把自己气得脑中风!

最近看大陆的新闻,有个妈妈嫌她小学三年级的女儿功课做得太慢,一着急,居然气得脑梗塞。

我跟朋友谈起这件事,朋友一笑说:「我女儿做功课也很慢,但是我很少生气。」

我问他为什么。

朋友说:「因为我也很慢!那个气得脑梗塞的妈妈八成动作快,不是她女儿慢,是她性子急!这种人管孩子,很麻烦!」

你是狼爸虎妈吗?

今天就跟大家谈谈怎么管孩子。

每个孩子都会犯错,每家爹娘也当然会骂孩子,问题是,有些父母一天到晚吼叫,搞不好还动手打,有些人家却能一片祥和。一定是因为前者的孩子太顽劣,后者特别好吗?当然不是!是因为大人的个性不同!看事情的观点不一样!同样的情况,这家可能觉得天都塌下来了,那一家却若无其事。

所以管教孩子第一要注意的不是你孩子犯了什么错,而是你自己当时的状况。今天你孩子犯错,别急着发作,先想想你当时的情绪如何。因为同一件事,在你不一样情绪的时候,感觉可能大不同。举个例子,你刚跟另一半吵完架、正累得腰痠背痛、或者刚看到你的股票跌停板,跟你今天刚升官、股票涨停板比起来,同样是孩子进门说他考了三十分,你的反应会一样吗?

「不迁怒」是非常重要的修养,孩子固然可以惹你生气,但是你犯不着把跟他无关的火气,发在他的头上。

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寸草春晖无私奉献母爱无言细致入微关怀备至劳心劳力暖人心扉

所以在你教训孩子之前应该先想想自己。

有个让你冷静的好方法,是去照照镜子。看看镜子里出现的是慈父慈母,还是狼爸虎妈?

带着恶魔的脸去责备孩子是不对的!因为你是爱他的妈妈或爸爸,不是恶魔!

你不是孩子的敌人

第二点,你要看看孩子的情况如何?他是犯了错却不自知。还是已经深深自责?

这时候你需要再一次提醒自己,你不是孩子的敌人。他犯了错而不自知,你要告诉他、警告他。他已经自责得很厉害,你就不需要打落水狗了!狗已经落水,就算你要骂要打,也得先把他救起来啊!如果他犯了大错,你反而应该冷静下来安抚他,寻求解决之道啊!

那是你的孩子,就算他犯了天大的错,他还是你的孩子。就算天下人都不疼爱他,你也要疼爱他。我不是要你是非不分,孩子错还是错,你不能「护犊子」说他对,但是不能忘记他是你的骨肉。如果他已经很自责,你再没头没脑地大骂,只会对他造成更大的伤害。如果他正在青春期,搞不好非但不会口头上认错,还可能昧着良心顶撞你。

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勤奋是好运之母。——富兰克林

骂孩子要挑地方

第三点,责备孩子要看场合。

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做一个谦虚的人。谦虚是一种美德,一个人要成功,要荣耀,这都是精神需求,无可厚非,但无论多大成就,都不可仰头看天般做人,这首先,别人已看不清我们的脸,这是太吃亏的事。

当着外人,别骂孩子,尤其不能骂已经大了的孩子,因为孩子也要面子,你当着人骂,既伤了孩子也伤了你。就算你必须当场机会教育,也得把孩子拉到一边,压低声量说他。这是很好的身教,教你孩子在外人面前控制情绪。

吃饭的时候也最好别骂孩子,因为全家聚在一起,你骂他,别人也不好受。尤其有老人家在的时候,你不高兴也要忍着,免得老人家护着孙子讲两句,也捲入战火。就算只有你跟孩子,吃饭的时候也尽量别骂孩子,免得影响食欲。就算你孩子打了败仗,想反败为胜,也得吃饱了再出发啊!

训话是严肃的事,不是可有可无,更不能给孩子「今天老子逮到你,顺便骂几句」的感觉。当你先表现出严肃的样子,让孩子觉得「不寻常」,就已经有了震慑的效果。所以你可以把孩子叫到眼前,说你有话要对他说。就算他挨骂,应该站着听训,也别让他半截宝塔似地紧紧站在你身前,给你泰山压顶的感觉。

为了慎重其事,你还可以先跟孩子约好,譬如说:「晚上九点,爸爸要到你房间跟你谈谈。」

保证孩子立刻会紧张,急着问你有什么事,这时候你别说,忍着,说「等下你就知道了!」这下孩子就更紧张了,早早就忐忑不安地在他房里等待。到时候就算他开着门,你也要在门上敲两下再走进去。然后拿把椅子坐下来跟他谈,或者叫他把椅子让给你坐,站着听你说话。

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你落地的瞬间,像华丽的化身。我的笑容无时的荡漾。你的哭声你的笑声是对我最好的回馈,我不怕累。

亲子之间的心里话

同样的事情,你跟孩子面对面谈、隔着桌角侧身谈,跟两个人并排坐着谈,感觉是不一样的!

面对面有对立感,最严肃也比较容易冲突。

并排坐,因为你们的脸朝着同一个方向,可以避开彼此的眼神,感觉比较柔和。妈妈跟女儿谈,用这种方法最好,妈妈甚至可以钻到女儿被窝里,摸着女儿的手跟女儿轻声谈,譬如说:「妳最近有什么心事啊?告诉妈妈……,天大的事妈妈帮妳解决。」很多妈妈跟我说,她们用这一招,小魔鬼就不张牙舞爪了。

父亲跟孩子谈,除非孩子小,钻到被窝里有点怪怪的。最好的方法是带着孩子出去散步,父子边走边谈。很多孩子面对面不愿意讲或不敢承认的,都会在这种氛围中放鬆心防,说出来。

否定之前先肯定

第四点,就算训话也要注意说话技巧。

你孩子犯的错愈严重,你愈要「狠话柔说」,把音量放下来。不是小声说,而是沉声说。沉声常比咆哮更有效,因为沉声表示你在自制,用理性的态度说话。它既能帮助你控制情绪,也比较不会引起孩子的反感。

尤其是你说话的开头,要特别注意,最好用慢慢导入的方式。举个例子,你要问孩子考试成绩如何,如果劈头就问:「你今天考几分哪?」叛逆的孩子可能马上就产生反感,搞不好回你一句:「你会不会问点别的?」结果大战立刻爆发!

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宝贝,看到你快乐成长,我们由衷感到:无论我们经历了多少艰辛,都是值得的

你如果换个说法:「今天很辛苦吧?别太累了!」可能孩子主动就说「考砸了!」既然他已经承认「考砸了」,表示知道错了,你也就不必疾言厉色去骂了,甚至还能安慰几句、鼓励一番。当孩子事先认为会被痛骂,这时候你居然安慰他,他会偷偷感激,你教训他的效果也会好得多。

无论多差劲的孩子都有自尊心,骂孩子绝不能伤到自尊。你可以纠正他、不能否定他。你可以说他不努力,但不能骂他一无是处。更不要彰显自己、贬抑孩子,怨你为什么生出这么差劲的孩子。因为每个人都有优缺点,再坏的孩子都找得出他们可爱的地方。

所以你在骂孩子之前,甚至可以先提提他过去的好表现。更重要的是,他是他,不是别人,最好不要拿他跟别人比!尤其青春期的孩子,他们自尊心特强、也特别脆弱,他们的脆弱还常常用忤逆的方式呈现,当你伤了他的自尊心,让他在家抬不起头,他们可能到外面找方法抬头,碰上坏朋友就容易走入歧途。

你可以比!但是先要孩子跟他自己比。他只要比以前进步,就算还是不如人,你也要肯定。即使他跟自己比都一次不如一次,你也不能完全否定,因为「没有不能学习的,只有不会学习的」。

你爱你的孩子,最好像卫星导航一样,驾驶人没听话,开错了,导航立刻换个路线继续导航,引导驾驶人回到正确的道路。只要在地球上就不会迷路,只要孩子的身心健康,耐住性子,总能找到适合他的方向。

骂他不是恨他,是爱他

最后,让我说两个笑话:

我的儿子,小学二年级就到美国了,但是中文说得很好,居然还拿了《我是演说家》的季冠军。有人问他怎么把中文说得这么好?

刘轩说,因为以前我每次训他训到最后,都会说:「OK!老爸说完了,现在轮到你了!」然后由他答辩。他得想尽办法为自己辩解,最好还能说赢我,所以从小不但会说,还会辩论,把中文练得挺溜。

第二个故事:有一天我跟个白人妈妈出去,妈妈开车,我坐旁边,三个孩子坐在后面,吵得要命!那妈妈突然大喊一声:「闭嘴!」

三个孩子马上闭嘴,但是接着一起说:「妈妈爱你!」

那妈妈一笑,对我解释说,每次他叫孩子闭嘴,又怕孩子认为妈妈总是这样骂,所以喊「闭嘴」之后,一定加一句「妈妈爱你!」现在不用妈妈说,孩子自己就讲了:「妈妈爱你!」

我说这两个故事,是要讲:就算你骂孩子,也要记住人人平等,他有发言权,如果大人骂错了,他有理可以说出来。当他知道你会给他答辩的时间,就比较不会半路插话,跟你强辩。

父母怎么骂孩子、多么爱骂孩子,都要记得:

那是你的孩子,你骂他,不是讨厌他、恨他,是因为爱他!

作者简介|刘墉

画家、作家。在世界各地举行过三十多次个展,在两岸出版文学着作、绘画理论、工具书及画册一百余种,被译为英、韩、泰、越等各国文字。

*本文摘自台湾商务出版《刘墉谈亲子教育的40堂课》,未经同意请勿转载。

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一个人无论成绩好坏与否,品行是关键!

道德可以弥补能力的缺陷,而能力却难以掩盖道德的缺陷。

但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。

老师只是传道受业解惑者,家长却是孩子一生的影响者。

父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。 

THE END

TAG:刘墉 书摘 刘墉谈亲子教育的40堂课 责备孩子 

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